После неудачного романа, потери и предательства дорогого человека уже не верилось, что я смогу найти мужчину из категории «нормальный». Я сама себе стала и психологом, и лучшей подругой. Все замужние подружки перестали приглашать меня в гости, ведь раньше я была с мужчиной, им не страшно было за глаза и мысли своих мужей, а теперь… я – свободная. Эх, не нужны нам женатые, но разве кто-то поверит, что их мужчина не представляет никакой ценности для меня?
Стадия «отсутствие мужчины» потихоньку делала из меня злую бабу, вечно не удовлетворенную ни собой, ни жизнью, не слышащую комплиментов и не умеющую просто радоваться жизни. Стадия затянулась и как следствие даже новая прическа не могла уже приносить хоть немного запала. Глаза потускнели, я стала сутулиться, одевалась кое-как, мужчин я обходила стороной, боясь новых мучений. Я удовлетворенно произносила: «Все из-за тебя, гад!» Сколько упоения собственным страданием у меня было, сколько злорадства, точно не мне, а ему, ушедшему, было страшно и некомфортно жить в новых жизненных условиях.
Вот скажите мне, почему мы бросаем друг друга? Цепная реакция после таких ударов идет долго. Когда мой мужчина покинул меня, сначала была стадия…
«Буду ждать – придет обязательно»
В этот период кажется, что он
просто запутался, не сумел разобраться. Милый, тебе нужно время – пожалуйста! Я
берегла его фотографии как зеницу ока, готовила его любимые блюда, ни с кем не
знакомилась.
Ожидание заставило вспомнить все мелкие
гадости, которые он делал. И приходит стадия номер два…
«Ах, так, значит, и я буду всех давить и мять»
Ой, скольких я обидела в этом
периоде! Я не была уверена в себе, в своей красоте, видела только недостатки.
Когда мне говорили комплименты, реакция следовала незамедлительно – откуда вы
знаете, это знает только Он, это неправда, а значит, вы врете – и начиналось!
Одного я довела до слез. Боже, как мне теперь стыдно, я впервые видела, как
плачет мужчина!… Он мне тогда сказал: «Ты никого не сможешь полюбить, ты сама
не знаешь, что тебе нужно, идеала нет, девочка, ты все уничтожаешь, ты унижаешь
мужчин, а мы такого не прощаем».
На третьей стадии «Жизнь стала пустой»
Что со мной тогда было? Знаете,
вдруг захотелось работать, причем безумно – так, чтобы не было времени даже на
то, чтобы встретиться с друзьями. Так и получилось. Я искала подработки,
участвовала в каких-то неописуемых акциях, что-то продавала, кому-то помогала.
Я познакомилась с безумным количеством людей, узнала такие вещи, которые до
этого, сидя в своей тесной коробочке под грустным названием «Пустая жизнь»,
казались мне недосягаемыми.
Через два месяца этой беготни я так устала, что не чувствовала ничего кроме
опустошения. Пришлось снова войти в ритм нормальных людей, войти в мир и
посмотреть, что же творится в нем. И сразу пришла тоска. Я стала вспоминать
Его.
Брошенная… Боже, как страшно это
звучит, как приговор, диагноз, «потерянная любовь» неизлечимая болезнь всех
времен, которая дает о себе знать невыносимыми болями каждый день, каждую
минуту. Что лежит в основе страданий? То, что нет больше человека рядом с тобой
или попранное самолюбие? Первое проходит с течением времени, а второе, увы,
гложет долго, время зависит от того, как ушел человек. Мой человек ушел
некрасиво…
Позже я сделала ужасную вещь, к
сожалению, только теперь пришло понимание всей ее убогости – помогла
обанкротиться фирме, где работал мой «экс», не одна, конечно, помогала. Сколько
удовлетворения мне это принесло! Ведь ему пришлось искать другое место, у него
были переживания, стресс. Это компенсировало мои страдания, но не надолго. Этим
я не излечилась.
«Лечение» пришло само
Взяло и пришло в виде замечательного мужчины. Сказать, что меня поняли и восприняли – это ничего не сказать. Он угадывал все мои желания, он оккупировал моих друзей с целью узнать, что я люблю, что мне нравится – в еде, в поступках, ощущениях, одежде, отдыхе. Он познакомился с моей мамой и абсолютно ее очаровал (раньше таких слабостей с ней не происходило). Если я начинала жаловаться, все упрекали меня, защищая его. Что происходило? Человек пытался заполнить собой все мое пространство.
Я никогда никому такого не позволяла. Как же, я ведь такая сильная, независимая. Я попала в эти сети, раздумывая, конечно, и сомневаясь, но…попала. Я чувствовала себя птичкой в клетке, которую окружили всем таким хорошим, теплым, милым и дорогим сердцу. Я вдруг стала счастливой и была уверена, что уж это счастье я не провороню и никуда не отпущу, не позволю кому-то Его отнять.
И что, вы думаете, произошло дальше? Нет, никто никого не покинул. Просто вернулось прошлое, вернулся тот, кто меня когда-то бросил. Вернулся, просил прощения и хотел вернуть все, что было. Я нашла в себе силы и сказала, что за все гадости его простит бог…если захочет. И все! Где те речи, что я готовила перед зеркалом, где отрепетированное выражение лица?
Не знаю. Я бы, конечно, могла возвратить прошлое и все было бы так, как я хотела когда-то, что-то в душе к нему осталось. Я бы могла унизить его за перенесенные мною страдания, могла бы кричать, капризничать, укорять. Но зачем, для чего? Я выше этого, выше и сильнее.
Поделиться ссылкой:
